Кадрова служба
 
назад до ЗМІСТУ  

АНЕКДОТИ ПРО ЛІКАРІВ

До лікаря приходить бабуся.
- Лікарю, в мене задишка.
Лікар оглянув бабусю і не знайшовши ніяких симптомів здивовано запитує:
- Бабусю, а коли у вас задишка буває?
- Та коли на дев'ятий поверх піднімаюся чи маршрутку наздоганяю.

* * *

Приходить чоловк до лікаря-кардіолога.
- Лікарю, допоможіть!
- А що, власне, сталося?
- Тиждень тому приходжу додому з роботи і бачу — моя дружина в ліжку з молодим парубком. Я - людина південна, темпераментна, хотів відразу вбити обох, але моя дружина каже: «Ти культурна людина, сядь, розслабся, випий чашечку кави». Я сів, випив каву, розслабився й вирішив її пробачити. Наступного дня приходжу додому і застаю іншого чоловіка в ліжку дружини, знову хапаю рушницю і хочу їх вбити. Але дружина мені каже: «Випий ча-шечку чорної кави» - історія повторюється. І так весь тиждень!
- Ну, це зрозуміло, але що ви хочете від мене?
- Лікарю, а пити так багато кави не шкідливо?

* * *

Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягає на кушетку й каже:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не опиралася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було аж десять!
- Так-так, - збуджено каже лікар.
Дама здивовано дивиться і каже:
- А ви що, теж там були?

* * *

- Скажіть, я справді Наполеон?
- Звичайно.
- Значить, буде Аустерліц, похід на Росію, Бородінська битва, пожежа Москви…
- Так.
- Ну, нічого собі! З глузду можна з’їхати!
- Та не переживайте, вам це вже не загрожує.

* * *

- Лікарю, ви розумієте, я останнім часом з чоловіком не отримую того задоволення, як раніше. І через це стала більш нервовою, дратівливою. - Ну що ж, це можна виправити. Заведіть собі коханця. - Ну, лікарю, ви розумієте, у мене вже є коханець. - Ну, заведіть собі ще одного. - Та в мене й другий є. - Ну, тоді третього. - Але в мене їх вже чотири. - Ну, ви просто дивовижна жінка. Дякую вам, лікарю. А ви можете мені написати довідку, що я не повія, а дивовижна жінка.

* * *

- Яка у хворого температура?
- Нормальна, кімнатна…

* * *

Наркоз - засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції.

* * *

- Алло, поліклініка?
- Так.
- Ви алкоголізм лікуєте?
- Так.
- А скільки це коштує?
- 1000 гривень.
- Та ви що? На ці ж гроші можна купити 30 пляшок горілки!

* * *

Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити ні пива, ні горілки.

* * *

Медсестра у приймальні лікаря дуже здивувалась, коли з оглядового кабінету вилеkіла черниця і побігла не заплативши. Коли слідом вийшов лікар, вона запитала, що сталось.
- Я оглянув її і сказав, що вона вагітна, - заявив лікар.
- Але, лікарю! — вигукнула медсестра, — Цього не може бути!
- Звичайно, не може, — відповів лікар. — Але вона прийшла зі скаргами на гикавку. Гикавка пройшла моментально.

* * *

Старий аптекар вчить молодого.
- Якщо покупець запитає, скільки коштують окуляри, відповідай: "П’ять доларів". Якщо він при цьому промовчить, додай: "Це лише оправа, а скло в два рази дорожче". Якщо ж він вийме гаманець, скажи: “Кожне”.

* * *

Дід Кузьма до лікаря:
- То це ви лікували діда Кіндрата?
- Я. А що трапилося?
- Вчора пішов на той світ.
- А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде.

* * *

Потрапив чоловік в лікарню. Медсестра приносить обід – шматочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Чоловік дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
- Чого вам?
- Марка поштова є у вас?
- Навіщо?
- А я після обіду звик почитати що-небудь.

* * *

Медсестра міряє хлопцеві тиск і щось в результатах виміру її не влаштовує. Вона запитує:
- Скажіть, Ви хвилюєтеся?
- Взагалі чи в даний момент?
- В даний момент.
- Так.
- А в чому причина?
- У вас таке декольте…

* * *

назад до ЗМІСТУ  
     
Інфо