Кадрова служба
 
назад до ЗМІСТУ  

АНЕКДОТИ ПРО РОБОТУ

- Скільки людей тут працює? - З бригадиром чи без? - А яка різниця? - Без бригадира тут взагалі ніхто не працює.

* * *
- Твоя дружина на роботу ходить? - Ходить. - Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

* * *
- Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу. Дружина хоче піти зі мною за покупками. - Ні в якому разі! Сидіть і працюйте! - Дуже дякую, Семене Семеновичу!

* * *
Зустрічаються два директори: - Ти своїм зарплату виплачуєш? - Ні. - І я ні. А вони все одно на роботу ходять? - Ходять. - І мої ходять. Може, вхід платний зробимо? Вхід зробили платним. Проходить два тижні. - Ну як, твої ще на роботу ходять? - Ходять, лише економлять: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

* * *
Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чим зайнятися.

* * *
Трудоголік – це чоловік, який у вихідні говорить дружині, що йде на роботу, і – дійсно йде на роботу.

* * *
Начальник сварить підлеглого: - Мені здається, що один із нас – дурень. Як ви думаєте, хто? - Але шеф, керівник із вашим досвідом навряд чи візьме на роботу дурня.

* * *
Директора запитали: - Ви задоволені своєю новою секретаркою? - Ой, і не питайте! За короткий час вона так організувала роботу секретаріату, що крім неї, ніхто нічого зрозуміти не може. Я її тепер навіть звільнити не можу...

* * *
У відділі кадрів: - У вас є рекомендації з попереднього місця роботи? - Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу.

* * *
– Лікарю, в мене депресія. – Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу! – Лікарю, але ж я працюю на бетонозмішувачі.

* * *
Працівник радісно виходить з кабінету начальника. Його зустрічає співробітник: - Можеш зайти, в шефа сьогодні чудовий настрій. - Чому ти так вирішив? - Коли я попросив його збільшити мені зарплату, то він сміявся!

* * *
- Мій директор хоче мене задушити, - повідомляє секретарка своїй подрузі. - Чому ти так вирішила? - Варто мені запізнитися, як він у всіх питає: “А де це наша Дездемона?”

* * *
Начальник розповідає підлеглим анекдот. Усі, крім одного, сміються. - А ти чому не смієшся? - А навіщо, я завтра все одно звільняюся.

* * *
Два менеджери з персоналу (досвідчений і новенький) сидять в офісі й обговорюють справи. Молодий дістає величезну пачку резюме, штук 300: “Ми повинні переглянути їх усі, щоб підібрати кандидатів на цю вакансію “. Досвідчений холоднокровно бере в нього пачку, ділить її навпіл, одну частину кладе на стіл, другу викидає в смітник. У молодого аж очі на лоб полізли: “А як же претенденти?!” Досвідчений незворушно: “А навіщо нам невдахи?”

* * *
Офісна хвороба – це… До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки, що тобі мало платять!

* * *
- Куме, я знаю, що у вас є своя фірма. Візьміть мене до себе на роботу. - Добре. Але ви повинні вміти працювати на комп'ютері та принести своє резюме. - Ой, куме, як ви мене зараз гарно послали.

* * *
Начальник сварить працівника, який запізнився: - Мало того, що ви й так погано працюєте, так ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б взагалі в такому випадку не з’являвся на роботу. - Ну, звичайно, ви можете собі це дозволити, – зітхаючи, каже підлеглий, – але в мене, на відміну від вас, є почуття обов’язку.

* * *
В понеділок я завжди відчуваю себе Робінзоном Крузо. - Це як? - Дуже сумую за п’ятницею.

* * *
- Ти що сьогодні робиш? - Нічого. - Ти ж вчора це саме казав?! - А я не доробив…

* * *
Хто шукає роботу: графік 2 робочих дні/ 5 вихідних, зарплата 10000-15000 грн, відпустка 52 дні? Телефонуйте!!! Будемо шукати разом!!!

* * *
- Як ви стали мільйонером? - Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма доларами. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири долари. На 8 доларів ми купили 8 яблук. І продали кожне по 4 долари. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

* * *
Жіноча логіка унікальна: - Чому ви запізнилися? - Пізно вийшла з дому. - А раніше не можна було вийти? - А вже пізно було раніше виходити.

* * *
Ким працюєш? - Укладальником парашутів. - Ого, заняття не з легких. Ну і як, справляєшся? - На мою роботу ще ніхто не скаржився!

* * *
Міліціонер зупиняє студента і просить пред’явити документи. - Та-а-ак, не працюємо значить… - Так, не працюємо. - Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить… - Угу, проїдаємо… - Та-а-ак, студенти ми значить… - Ні, вибачте, студент лише я.

* * *
Шеф запитує секретарку: – А ви знаєте японську мову? – Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме. – ?! – У наступному рядку після обсягу грудей. – А-а! А я далі не читав!

* * *

Жінка до чоловіка: - Тепер нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість! -Ти вже й там усіх дістала?

* * *
- Миколо, ти де працюєш? - А я не працюю. - А що ти робиш? - Нічого. - Хм… Нівроку зайняття… - Зате яка конкуренція!

* * *
Зранку не хочете йти на роботу? Розгорніть журнал “Форбс” і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Тоді бігом на роботу!…

* * *
У СБУ набирають співробітників. Після попередньої бесіди всім вручили конверти з грифом "Цілком таємно" й попросили віднести в такий-то кабінет. Один із кандидатів зайшов по дорозі в туалет й розкрив конверта. Там написано: “Ви нам підходите! Повертайтесь назад!”

* * *
Пограбування банку. З грабіжника в метушні сповзає з голови маска. Він, розуміючи що трапилось, підходить до касира й запитує: - Ти бачив мене? - Так, бачив. Постріл, касир впав. - Хто ще бачив моє обличчя? Із глибини залу: - Моя теща, але вона зараз вдома. Проте, я можу сказати вам її адресу.

* * *
Чоловік приходить влаштовуватися на роботу. Директор його запитує: - А ви, часом, не любитель випити? - Та ну що ви, я професіонал!

* * *
- Ви працюєте? - Так, я сезонний робітник. - Чим ви займаєтеся? - Продаю закопчене скло під час сонячних затемнень…

* * *
Виконроб сварить робітника: - Я ж тебе просив вчора — не пий більше! - А я більше й не пив! Я випив ще стільки ж.

* * *
Розмова двох працівників в офісі: - Наш директор — обманщик! Але, разом з тим, він справедлива людина. - Як же ошуканець може бути справедливою людиною? - Дуже просто. Він обманює всіх без винятку.

* * *
Один чоловік хвалиться іншому: - Прикинь, я вчора був такий сміливий. Прийшов до кабінету шефа, стукнув кулаком по столу та сказав, що він негідник. - Ну і що? - Зробив це дуже вчасно: через 5 хвилин шеф зайшов до кабінету...

* * *
Журналіст бере інтерв’ю в мільйонера: - Що вам допомогло досягти успіху? - Переконання, що самі по собі гроші не грають ніякої ролі. Важлива лише робота. - І це переконання допомогло вам розбагатіти? - Ні, я розбагатів, коли зумів переконати в цьому підлеглих. Оголошення на воротах фабрики: «Якщо ви отримуєте задоволення не від зарплати, а від роботи, то тут на вас чекає маса задоволення».

* * *
Директор каже підлеглому: - Коли я махаю рукою, це означає, що ви повинні підійти до мене. - Зрозуміло, пане директор. Але, коли я махаю головою, то це означає, що я не підійду.

* * *
- Товаришу директор, моя дружина сказала мені, щоб я попросив вас підвищити мені зарплату. - Ну що ж, тоді я теж обговорю цю пропозицію зі своєю дружиною.

* * *

Влаштовується чоловік на роботу комірником. Його вводять в курс справи: - Ось тут у нас плиточка! - Відмінненько! - А тут у нас шпалери! - Прекрасненько! - А ось тут у нас лінолеум! - Чудово! - От тільки знаєте, зарплата у нас маленька... - А що, у вас ще й гроші платять?

* * *
Повернувшись з роботи, чоловік дорікає дружині: - Сьогодні вранці ти зварила таку міцну каву, що я на службі цілий день не міг заснути...

* * *
- Ви настільки прекрасно себе зарекомендували, - говорить керуючий компанії молодому співробітнику, - що рада директорів прийняла рішення призначити вас менеджером в Торонто. - А можна я не поїду? Бо я переконаний, що все канадське населення, ділиться на хокеїстів та повій. - Молодий чоловіче, як ви можете таке говорити? Моя дружина - канадійка. - То ви хочете сказати, що вона грає в хокей?

* * *
- Тато, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять? - Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.

* * *
На розі вулиці стоїть жебрак з пом’ятим капелюхом в руках. Поряд проходить елегантно одягнений чоловік: - Хелло, Джим, - говорить він, впізнавши жебрака і зупинившись, - всі твої колишні колеги по конторі в захопленні від того, як мужньо ти висловив свою думку шефу.

* * *
- Це правда, що нашого директора вкусив собака? - Правда, але звідки він довідався, що це наш директор?

- Як працює у вас моя дочка? Вона ще така недосвідчена. Напевно, вона робить багато помилок? - Не дуже. Та й чи багато можна зробити помилок за ті півгодини, які вона дійсно працює.

* * *
Підлеглий вривається в кабінет сво го начальника, виливає йому на голову пляшечку чорнила, потім вискакує на стіл і починає топтати і рвати папери. Раптом відчиняються двері, і в кабінет заглядає колега: - Петре, ми пожартували, що ти отримав у спадок мільйон.

* * *
Розмова в кабінеті у психотерапевта: - Лікарю, ви знаєте, я так втомлююся на роботі, просто сил немає... - А де ви працюєте? - На телефоні довіри. - А я ж думаю, чому це мені ваш голос такий знайомий!

* * *
- Директор нашої фірми збирається звільнитися. - Чому ти так думаєш? - Він викликав мене і сказав: “Я не уявляю, як я зумію обійтися без вас, але все-таки з нового року я спробую”.

* * *
Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу: - Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий, неорганізований.

* * *
- Кажуть, що директор збирається провести велике скорочення штату. - Це нас не стосується. Він посварився з дружиною та пригрозив звільнити всіх її родичів.

* * *
- Товаришу директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі. - Я теж...

* * *
- Нарешті ви прийшли на роботу вчасно! - Так, я придбав папугу. - Папугу? Я ж радив вам придбати будильник! - Будильник не міг мене розбудити. Тепер я ставлю його поруч з кліткою, будильник будить папугу, а те, що говорить цей птах, може розбудити кого завгодно.

* * *
З пояснювальної записки: "Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я дізнався, що в четвер буде дощ, і тоді в п’ятницю я подумав: навіщо йти працювати, якщо завтра вихідний"?

* * *
Оголошення: "Візьму на роботу юриста. Протягом випробувального терміну потрібно виконати лише одне завдання - згідно із законом звільнити попереднього".

* * *
Молодого чоловіка нещодавно призначили завідуючим відділу. Намагаючись догодити начальнику, він працює до пізньої ночі. Збираючись якось ввечері додому, він побачив свого боса, який стояв біля машини для знищення документів з якимось папером у руці. - Послухай, - звернувся до нього бос, - це надзвичайно важливий документ, причому, в єдиному екземплярі. А моя секретарка вже давно пішла. Ти не знаєш, як ця штуковина працює? - Звичайно, знаю, - відповів молодий працівник. Він включив машину, вставив у неї документ і натиснув кнопку «Старт». Документ повільно зник. - Чудово, чудово, - вигукнув бос, - не знаю, що б я робив без тебе. Але я забув тобі сказати, що мені потрібна лише одна копія...

* * *
- Ти хто? Бомж? - Ні, я менеджер зі збору макулатури та порожніх пляшок!

* * *
Ти чого такий втомлений і сумний? - Робота... Робота... Одна робота... Вранці та ввечері... І все робота... - І давно так працюєш? - Завтра починаю...

* * *
Працівник - шефові: - Я працюю у вас на пів ставки і тому прошу кричати на мене упівголоса.

* * *
Чому ви сьогодні запізнилися на роботу? - Винний, проспав. - То ви ще й вдома спите?

* * *
Вчора мене хотіли скоротити. Але почувши, як я кричу “УРА!”, “Нарешті! Покажіть мені цього невдаху, який буде робити мою роботу”, начальник чомусь передумав.

* * *
Директор дає оголошення, що йому потрібен помічник, обов’язкові умови: ведення документації, відмінне знання комп’ютера, знання іноземної мови. Нарешті він розташувався в кабінеті, при-готувавшись до співбесіди. До кабінету входить собака і вмощується в крісло для претендентів на посаду. Очманілий директор: - Ну, я звичайно не проти, але ж треба вміти вести документацію... Собака сідає до друкарської машинки і за хвилину набиває грамотний діловий лист. Директор: - Так, а як у вас із знанням комп’ютера? Собака підходить до клавіатури і починає швиденько працювати. Вже буквально в шоці директор: -А знання іноземної мови? Собака: - Няв!

* * *
- Я боюся безробіття. - Чому? Ти ж все одно нічого не робиш. - Так, але ж платити за це перестануть.

* * *
- Я дуже люблю свою роботу. - Але ти ж не маєш роботи! - От саме за це я її й люблю.

* * *
- Призовник Петренко, де ви хочете служити? - В Генеральному штабі! - Ви що, ідіот? - А це обов’язкова умова?

* * *
- Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

* * *
Начальник відділу приходить к фахівця з підбору персоналу: - Мені новий технолог потрібний. - Так ми ж нещодавно вам молодого спеціаліста присилали!? - В неї виробнича травма. - Ногу зламала? - Ні, пішла в декрет.

* * *
Офіцер зупинив рядового, що вештався без діла в дворі перед казармою. - Ви чому нічим не зайняті? Чому це ви тут ходите без діла? Ви ким були до армії? - Я був заступником начальника відділу в торговій фірмі. - А підлеглі у вас були? - Так точно! 10 чоловік! - І що б ви зробили, якби побачили, як ваш підлеглий нічого не робить?! - Звільнив би, не замислюючись, негайно!

* * *
Президент компанії доручив своїй секретарці написати коротку промову для чергової корпоративної наради. Після наради розлючений керівник викликає секретарку: - Що це ви мені тут понаписували? Промова вийшла на годину, й половина аудиторії розбіглась ще до кінця наради! - Вибачте, промова була максимум на 15 хвилин. Але ж ви просили роздрукувати її в чотирьох примірниках.

* * *
Шеф на зборах колективу: - Шановні колеги! Хто з вас у цьому році найшвидше виконає план, той дістане від мене шоколадку. - Шеф, нам би зарплату… - Ну от, знову починається! Я вже купив шоколадки!

* * *
- Чим відрізняється досвідчений спеціаліст від молодого? - Молодий спеціаліст не вміє працювати, а досвідчений – вміє не працювати.

* * *
- Чим ти будеш займатися у вихідні? - Агрофітнесом!

* * *
Велика фірма. Бос викликає кадровика: - Ви можете знайти серед наших співробітників найкращого, здібного, молодого й такого, який би міг у перспективі зайняти моє місце? - Пошукаю. А як знайду, то що робити? - Негайно його звільнити!

* * *

назад до ЗМІСТУ  
     
Інфо