Кадрова служба
 
назад до ЗМІСТУ  

АНЕКДОТИ ПРО СТУДЕНТІВ

Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач приніс першу страву та пішов по другу. Приходить, а там сидить студент і їсть його обід.
Викладач:
- Орел свині не товариш!
Студент:
- Зрозумів… Ну, тоді я полетів…
Викладач думає: “Ну я йому на екзамені все згадаю!” Приходить екзамен. Викладач хоче завалити студента, а не може, студент все знає.
Викладач:
- Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?
- З грошима.
- А я б на твоєму місці взяв би з розумом.
- Ну… Що кому не вистачає.
Викладач йому в заліковій замість оцінки пише: ” Козел”. На другий день приходить до нього студент і каже:
- Ви вчора мені оцінку не поставили, а лише підпис!

* * *

Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
- Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
- Хі-хі!
Професор:
- Прийдете перездавати наступного разу!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
- Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
- Хі-хі!
Професор: - Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
- Тиск.
Професор, із захопленням:
- Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 15 секунд.

* * *

В школі йде урок літератури, присвячений творчості М.В. Гоголя. Вчителька запитує учнів:
- Діти, що ви знаєте про Гоголя?
Встає Вовочка і каже:
- Мені дуже подобається Гоголь. Це моя улюблена пошукова система в Інтернеті.

* * *

Чоловік каже дружині:
- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

* * *

Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
- Уявляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “В чому вимірюється сила струму?”, і три варіанти відповіді: в кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я…
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “Сила струму вимірюється в амперах?”, і три варіанти відповіді: «так», «єсть» і «так точно».

* * *

Професор звертається до студента:
- Петре, вчора вас бачили на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 20 гривень, а якщо вас там побачать ще раз, то це буде вже коштувати 100 гривень.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?

* * *

Амбіції – це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5.

* * *

Думає студент перед іспитом: “Здам – нап’юся. А не здам – теж нап’юся». Потім думає: “А, в будь-якому випадку нап’юся”. І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Студент хвилюється, руки трясуться, білет впав на підлогу. Студент намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв білет – професор запитує:
- Огірок є?
- Немає…
- Тоді чотири!

* * *

Студент запитує свого старого друга, робітника:
- Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?
- Ні.
- Ех ти! В інституті потрібно вчитися!
Наступного дня:
- Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?
- Ні.
- Ех ти! В інституті потрібно вчитися!
На третій день:
- Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?
- Ні.
- Ех ти! В інституті потрібно вчитися!
- Ну а ти знаєш, хто такий Вася Петренко?
- Ні.
- Це сантехнік, який займається любов’ю з твоєю дружиною, поки ти вчишся у своєму інституті.

* * *

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
- Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там підручники й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов український студент. Задали йому це запитання. Студент:
- А методичка є?
Дали йому методичку, він її швиденько погортав:
- Зараз докурю, піду здавати.

* * *

Мoлoдий і сором’язливий хлопець пішов на дискотеку. Йому сподобалася одна дівчина. Через деякий час він підійшов до неї й тихо спитав, чи не бажає вона з ним потанцювати.
Дівчина голосно кричить у відповідь:
- Я не буду з тобою спати, козел!
Хлопець злякався і відійшов вбік, але через десять хвилин дівчина підійшла до нього й сказала, що вона студентка і вивчає психологію, їй було дуже цікаво спостерігати за реакцією хлопця на її виходку.
Хлопець голосно, так, щоб чула вся дискотека:
- Що? Двісті доларів за годину? Я з повіями не сплю.

* * *

- Сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

* * *

Школа. Урок праці.
Вчитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми!

* * *
Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім – п’ять.

* * *
Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.

* * *
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.

* * *
- Пробачте, що я говорю так детально, але в мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!

* * *
Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
- Кажете, не буває дурних запитань... А що станеться, якщо я обома ногами стану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?

* * *
Зустрічаються два абітурієнти.
- Поступаю в театральний інститут.
- Але в тебе ж ніяких даних.
- А дядько?!

* * *
Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому поставлю оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку, я йду…

* * *
Студент на занятті з військової підготовки запитав у полковника:
- Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?
Той якийсь час м’явся, а потім сказав:
- Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів…

* * *
Лектор на лекції філософії:
- Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею.
Обурений голос з аудиторії:
- А ви ніколи не пробували дощовим осіннім вечором наздоганяти останній автобус?

* * *
Діалог двох студентів:
- Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?
- От невезуха… А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.

* * *
Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.

* * *

Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя:
- Чому в Америці були зроблені і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, в Україні – нічого?
- Ну як тобі пояснити? – завагався вчитель. – Американці – вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, коли всі довкола такі розумні!

* * *

Одержує студент листа з дому. В конверті знаходить 10 доларів і записку від батька:
“Дякую, синку, за твій лист, тільки запам’ятай, що десять пишеться з одним нулем а не з двома”.

* * *

Заходить п’яний студент до екзаменаційної комісії на екзамен, і тримаючись за парту запитує:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Приймемо.
- Хлопці! Заносьте Петра.

* * *

Оголосили по університету змагання з пияцтва. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- Студенти фізкультурного факультету випили найбільше пива!”
- Педфак – найбільше вина.
- Істфак – найбільше шампанського.
І так назвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії та висловлюють протест, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів туди не запрошували!

* * *

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, козел, не хоче ставити.
Голос з третьої кабінки:
- І не здаси!

* * *

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй телефонує мама:
- Донечко, як ти там? Говорять, що у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.
- Про релігійні секти – це неправда.

* * *

Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання:
- Скільки буде 2х2?
Результати його опитування були наступними:
- першокурсник впевнено відповів: “чотири”;
- другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення;
- третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував;
- четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму;
- а п’ятикуpсник з обуренням заявив:
- А я що, повинен пам’ятати такі дрібниці?

* * *

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А як приготуєш?
- Та зварю з нього суп.
- Краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів, то з кастрюлі всю картоплю виїв.

* * *

Йдуть по частині “стройбату” два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ні, досить. Вже над деканом прикольнулись!!!

* * *

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивні оцінки.
Студент:
- А позитивна – це яка?
- Більша за нуль!

* * *

Студент заходить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
- Ви хочете замовити столик?
- Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

* * *

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник, - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!
- Я вже пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...

* * *

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книгу тримаєш догори ногами?
- А яка різниця... Все одно нічого не зрозуміло.

* * *

На екзамені студент не знає відповіді на жодне затання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел!
Потім, звертаючись до одного з асистентів, каже:
- Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.

* * *

Іде іспит типу "тест із питаннями", на які треба відповідати “так” або “ні”. Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Викладач думає: “Ну, цей першим закінчить.” Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Викладачу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що, відповіли на питання?
- Так.
- Тоді чому не здаєте роботу?
- А я перевіряю.

* * *

назад до ЗМІСТУ  
     
Інфо